Nur gucken, nicht anfassen! Sagt der Quatschkopp
Ich sortiere meine Kleidung in 3 Kategorien: Passt, passt bald wieder und sehr witzig
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Dein Handy hängt so oft am Ladekabel, das könnte sich schon wieder Festnetz Telefon nennen
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Wenn man Angst hat dass beim runterfallen das Handy kaputt gehen könnte, sollte man kurz vorher in den Flugmodus wechseln
Deine Mudda ist so dick, für die ist All you can eat eine Vorspeise
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Deine Mutter ruft vom Klo „schaut mal ich bin ein 3D Drucker“
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…und damals wurden die Nachrichten noch ins Felsbook gekratzt
Wie findet der Nikolaus den Weg zu all den Kindern?
Na mit seinem Rutenplaner
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Was ist gesünder?
3 Vierkornbrötchen oder 4 Dreikornbrötchen
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Woher soll ich wissen wie Kork im Wein schmeckt
Meine Flaschen haben Schraubverschluss
Colt 45 – Nette Euro Action, hat mich überrascht
Extinction – Kann man schauen, mit Höhen und Tiefen
Weg mit der Ex – Nette, kurzweilige Unterhaltung
A Christmas Horror Story – ansehbares Feiertags-Kontrastprogramm
Spooks – Agenten Thriller zum Zeitverteib
Surviving Evil – Reicht nicht wirklich zum guten B-Movie
The Final Girls – Schade, Schade, da hätte man mehr draus machen können
Maze Runner 2 – Die Auserwählten in der Brandwüste – Sie rennen und rennen weiter. Ganz ok
2 Leberwürste sitzen auf einem Ast. Schubst die eine Leberwurst die andere runter. Wer wars?
Die Grobe
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Was ist außen braun, innen weiß und will immer im Mittepunkt stehen?
Eine Fokusnuss
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Ich wollte genau wie mein Vater Millionär werden
Der wollte auch Millionär werden
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Und bei manchen Leuten geht jeder Hirnschlag ins leere
Ich sprüre da einen tiefen Drang es zu veröffentlichen …
SIE IST RAUS!
2 Blinde gehen ins Kino, sagt der eine: „Rutsch mal einen Platz, ich sehe nichts!“
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Ruft ein Mann bei der Polizei an: „Her Wachtmeister, kommen Sie schnell, es schlagen sich 2 Frauen um mich!“
„Ist doch erstmal nicht so schlimm“
„Doch, die Dicke gewinnt“
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„Ich hätte gerne einen Kaffee mit Milch“
„Ich habe Fettarme“
„Sieht man, tut mir auch leid, aber könnte ich trotzdem etwas Milch bekommen“
Ich wurde angeschrieben und gefragt ob ich zu Weihnachten auch mal ein Kind nehmen würde?!
Ich weiß nicht, da bleibe ich lieber bei der Gans
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Dass Werbung lügt, weiß man ja
aber holländischer Bergkäse ist schon frech.
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Woran merkt man dass Deutschland in Schieflage gerät?
Schäuble rollt vorbei
Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und mir?
Dem Schneemann kann man nur im Winter am Arsch lecken.
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Brot für die Welt
…aber die Wurst bleibt hier
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Wie nennt sich die Vagina einer Vegetarierin noch?
Gemöse
Wie nennt man eine Briefträgerin?
Eine Postituierte
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Ein Kumpel roch aus dem Mund. Da gab ich ihm Zahnseide und sagte „Benutze das mal“
Er rief mich später an und sagte „Du das Jojo ist aber kaputt“
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Letztens bekam ich von einer Dame ein Angebot nackt bei ihr zu putzen.
…. ich und putzen!